Bonjour ma sista,

Je me suis prise récemment de passion pour un type bien spécifique de vidéos. “Les influenceuses solitude”. Ce sont des vidéos de jeunes femmes qui partagent leur soirée, chez elle, en pyj, à faire du rangement ou manger une pizz’ devant la télé. En montrant leur quotidien cosy, doux, et calme, elles veulent dédramatiser la solitude. L’ambiance est souvent feutrée, confortable, mais aussi mélancolique. Elles ont des centaines de milliers d’abonnées. Dans les commentaires, des femmes mariées qui disent les envier.

Ces femmes se filment en train d’être seule. Puis partagent ces vidéos avec des milliers de personnes. C’est pour ça que je les appelle solitudes performatives. En faisant cela, ces femmes ne sont plus tout à fait seules. Pas dans le sens qu’elles sont hypocrites - dans le sens que l’art nous relie. Ces vidéos rendent visible une réalité qui par définition ne l’est pas, la solitude des autres. On ne peut pas tout à fait voir un autre être seul. A partir du moment où l’on considère la solitude d’un autre, où on se rend compte qu’il est seul, il ne l’est plus vraiment. Ces “influenceuses” sont en réalité des artistes. Hooper est considéré comme le peintre majeur de la solitude moderne.

Dans chacun de ces tableaux, les personnages ne se regardent pas, ne se voient pas, ou ne semblent regarder personne. Ils sont ensemble dans un café, une chambre, mais enfermés dans leur monde intérieur. Ses tableaux sont une représentation de la solitude dans la multitude urbaine. Comme devant ces tableaux, nous sommes des milliers de personnes, seules, devant notre téléphone, à regarder une personne seule. C’est une façon de tisser un lien indirect, comme une bouteille à la mer jetée dans l’océan.

Aussi, ces femmes me touchent car elles expriment quelque chose de notre réalité, l’ambivalence de la liberté. La ligne de crête entre solitude et liberté, mélancolie et vertige des possibles, cet espace liminal dans lequel j’habite. Elles montrent la vie ordinaire des jeunes femmes dans les grandes villes. Ce qui accompagne la poursuite d’un rêve : des études loin de chez soi, un premier emploi, un déménagement, une existence construite à distance de la famille. Une réalité loin de Friends comme de la famille Ricoré. L’audace qu’il faut déployer pour suivre son destin et la fragilité du retour à l’intime, le soir.

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Il suffira de cliquer ici ce soir à 20h30 pour te connecter au live avec Pauline et moi.

Nous nous connecterons donc à 20h30 pour une heure. Nous allons essayer de faire en sorte de garder un enregistrement. Nous commencerons par une petite conversation entre elle et moi et très vite transformerons l’échange en dialogue avec vous.

A tout …

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Quand on est un peu sentimental (mais qui ne l’est pas ?), faire ses cartons ressemble vite à un foutu inventaire de ses souvenirs. La petite robe rouge que j’ai gardée depuis mes 15 ans, la pirogue en bois que j’ai rapportée de mon stage à Dakar, une lettre de mon papa, quelques cadeaux de mes ex, les bracelets de maternité de mes diables, et j’en passe. Je me coltine des tartines de nostalgie lourdes et grasses mais je peux pas m’empêcher de me resservir. Oh mais le temps passe si vite ! Oh mais je ne savais pas combien j’avais de la chance de le connaître ! Oh mais ferme-là un peu, scotche le carton, avance, regarde devant !

Déménager est une introspection coercitive. Un tribunal. Pas le choix, il va falloir payer l’addition avec soi-même. A chaque objet ramassé le passé en procès. L’objet te fixe frontalement avec une sale tronche comme les gargouilles de Notre-Dame. Il accuse. Tes habits pour sortir ? Ah oui ? Tu comptes ressortir où exactement ? Tes rollers, tes chaussures pour courir ? Le tribunal aimerait savoir la dernière fois où tu as fait du sport. Le pull que t’as offert ton ex ? Ajoutée comme pièce à conviction dans le dossier “tu es impossible à aimer.” Et bah ouais ma vieille on est là nous, on oublie rien ! On te suit, on te traque, tu ne nous échapperas pas, tu crois pouvoir surfer sur ta propre vague, non non non, tu es poursuivie par tes abysses.

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Cette semaine, je t’écris tous les jours, des lettres plus courtes.

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Je quitte Paris mais pas pour aller n’importe où. Pour retourner où j’ai grandi, donc, à Rennes. J’ai habité 20 ans de ma vie à Rennes (ou presque), puis 20 ans (ou presque) à Paris. Je suis autant parisienne que bretonne. C’est quelque chose, encore, de revenir là où on a grandi. Je pense que ce ne serait pas concevable pour moi si je n’avais pas le sentiment d’avoir trouvé au moins un peu de ce que je cherchais en partant.

J’ai un copain à Berlin qui vient d’Égypte et avait écrit un poème sur son exil. Je me souviens d’un vers en particulier “le vrai voyage, c’est le retour”. C’était seulement quand il avait pu retourner au Caire après plusieurs années loin des siens qu’il s’était rendu compte de combien il se sentait loin de ses proches. Sans bien sûr pouvoir comparer mon expérience à un exil politique, je vois tellement ce qu’il veut dire. Les deux fois où je suis partie vivre loin de chez moi, une fois à Dublin, une autre fois à Berlin, j’ai totalement compris. Tu reviens avec le souvenir d’une expérience que tu ne peux pas vraiment partager, ou partiellement, et sans toi bien sûr la vie a continué et les dynamiques ont évolué, même subtilement. Même avec des proches restés très présents pendant ton départ. Le retour est un nouveau voyage, on ne revient jamais à ce qui était. Une expérience du décalage.

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Mon histoire avec Paris a commencé de se terminer en décembre dernier, quand j’ai renoncé au logement social que la ville m’a proposé (qui était super déprimant, cher, et qui était encore un deux pièces). A quelques mois près, j’aurais accepté, en me disant, tu patientes 4-5 ans avant de demander un 3 pièces. Mais je voulais ma chambre.

L’abstraction a quitté ma vie quand je suis tombée enceinte. Soudain, tout est devenu affreusement matériel, terre-à-terre. J’étais envahie par le concret dont l’importance progressait chaque jour, comme si j’étais enceinte non seulement de deux enfants mais aussi d’un nouveau rapport au monde. Il fallait vite quitter mon appartement, bientôt avec mon gros ventre je ne pourrais plus grimper mes 6 étages. Vite planifier la logistique, mon organisation, mon plan de naissance, mon plan de post-partum, choisir des berceaux, des portes-bébés, mesurer mon ascenseur pour y caser une poussette.

C’est pas rien de quitter Paris. Bien sûr, il y a les loyers, l’espace, les enfants. Toutes les raisons que j’avance spontanément quand on me demande pourquoi je pars. Mais Paris c’est aussi un concept. Je suis arrivée à 19 ans, en fac de lettres, dans une petite chambre de 9m2 dans le 11e. C’était difficile, j’ai mis du temps à me faire des amis. Mais je ne l’ai dit à personne. J’étais trop attachée à un rêve, le rêve d’écrire dans les cafés et de faire partie d’un mouvement littéraire. J’étais en conquête. Quitter sa ville natale pour aller à Paris, c’est partir à l’assaut du concept, de tout ce que la ville représente comme beauté, libertés, possibilités. L’idée qu’il est possible de percer, de faire carrière, de devenir connu ou ami avec des stars. Ou au moins de manger dans le même café. Ou dans la même rue haha! D’être proche de là ou ça se passe.

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Coucou ma sista chérie,

Comment vas-tu ? Je bois un chocolat au PMU à côté de chez moi avec des reprises de musique en IA en fond sonore. Il pleut et il fait un temps de mois de novembre fin mai. Sympa notre époque !

Dès que je me rends à une soirée (ce qui arrive 3 fois par an) on me demande presque toujours “mais comment tu t’organises pour bosser” ou “mais comment tu trouves le temps de lire” et donc je me disais que cela pourrait t’intéresser de passer une petite semaine de travail avec moi. Enfin de travail… de voir comment je me bats pour trouver du temps pour travailler, pour garder une pensée et une vie intérieure alors que je suis sans cesse interrompue, que ma vie est fragmentée, divisée, quantifiée, la totale !

Lundi : Le lundi c’est mon dimanche, j’essaie de ne strictement rien prévoir. Cette nuit la vie ayant décidé de me gratifier d’une coquette insomnie entre 3 et 5, je me réveille encore plus éclatos que d’hab quand la douce mélodie des hurlements de mes enfants qui réclament leur biberon retentit. Après les avoir déposés à la crèche, je rentre chez moi vers 9h, je ferme les rideaux, direction dodo. J’arrive évidemment pas à me rendormir, je passe des heures à doomscroller des vidéos d’animaux. Temps d’écran, 5h ! J’ai les yeux qui piquent et l’impression de penser en reel. Un petit dodo de midi à 14h, je rêve qu’on me vole mes poussettes (quel rêve pourri !) et je me réveille déprimée et assoiffée comme un data-center. Un gros café devant Love is Blind Pologne pour me requinquer. Le lundi soir, c’est la nounou qui va chercher les enfants, je quitte donc l’appartement vers 16h30 pour aller bosser au café.

J’y suis donc au dit café, je me demande sur quoi écrire cette semaine. Pour trouver des idées de sujets, j’ai deux façons de faire. Soit je pars d’une question que je me pose, une souffrance qui me travaille dans ma vie personnelle, une cause qui m’indigne. Soit je lis de façon méthodique tout ce que je trouve (la presse, les substack, les comptes insta, les livres) jusqu’à ce qu’une étincelle s’allume. Cet article de Wired Sad wife of AI raconte par exemple que les meufs de la Silicon Valley désespèrent de la passion de leur mec pour leur boulot dans l’AI. Elles se coltinent le care, le soin des enfants, la gestion du stress de leur mec et eux sont H24 obsédées par leur taff de plus en plus abstrait et risqué. Qui en plus les angoissent de malade et leur apporte peu d’argent mais tous ont la conviction que ne pas faire partie de la révolution IA c’est “tout risquer”. Comme l’impression que la fracture de la société se dessine là, entre celles qui ont les mains dans le cambouis de la réalité et les autres chercheurs d’or artificielle. Mon interprétation est que l’IA est un fantasme typiquement masculin, au sens de la masculinité culturelle d’aujourd’hui. La machine toute puissante viendrait restaurer leur stature malmenée par l’émancipation des femmes. Comme s’il ne fallait pas louper la prochaine révolution alors que celle d’avant les a détrônée. Je suis frappée que tous les discours autour de l’IA soient aussi anxiogènes, au-delà des questions environnementales. Tous insistent sur le fait qu’on va louper le bateau, rater le coche, devenir inutile. Il est déjà trop tard. J’ai l’impression que les hommes utilisent l’IA pour parler d’autre chose, de leur place de manière générale dans la société. Comme s’il ne fallait pas louper cette révolution là car les précédentes ne les ont pas aidées.

Je check mon nombre d’abonnés substack tous les jours, mes statistiques instagram. Je perds des followers sur Insta quand je suis trop négative ou trop positive. Je comprends quelque part, on a pas envie de quelqu’un qui râle toute la sainte journée ou qui nous étale son bonheur en pleine tronche haha.

Insta c’est relou car l’algo montre moins mes story quand je partage des newsletter de Rebelles. C’est une source de stress ! Je devrais faire plus de jolies photos pour l’algo et me mettre à la vidéo. C’est prévu pour la rentrée prochaine, quand j’aurais fini mon bouquin. Je vais aménager un petit coin “studio” dans le nouvel appart - c’est des grands mots juste pour dire un petit fauteuil avec une ring-light haha! Je bloque une relou qui m’engueule en me disant que je fais une “analyse fourre-tout” et qu’elle se perd dans “le labyrinthe de mes publications” et me somme de lui envoyer toutes mes sources. Rien que ça ! La partie harcèlement est le plus difficile à gérer dans mon travail. J’ai ni collègue relou ni belle-mère mais j’ai les relous d’insta. J’essaie de faire tout ce que je peux pour m’en détacher, mais c’est difficile. Les mots ont toujours des conséquences. Cela m’abîme et parfois quand je suis dans la rue les paroles méchantes me reviennent et j’imagine que les inconnus pensent comme cela autour de moi. C’est comme cela que les réseaux sociaux nous rendent parano, méfiants. Je crois qu’il n’y a pas de formule magique pour dépasser cela, se mettre d’accord avec le fait que ce n’est qu’une impression.

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Avec qui on mange reflète notre statut social. On en a tous une conscience très claire : on se souvient tous de la table des cools au self, ou de la honte de manger seul à la cantine. Cette organisation sociale n’est pas qu’une histoire d’adolescent. Quand ton boss veut te montrer et aussi montrer aux autres qu’il apprécie ton travail, il t’invite à déjeuner. Quand on voit partir plusieurs collègues pour un dej’ où on a pas été convié, on se sent comme une merde. Parce que manger à la même table, ensemble, signifie que l’on se considère plus ou moins au même niveau. Partager un repas signifie appartenir au même cercle. L’Unesco note que c’est le cas dans toutes les cultures : ainsi, au Cameroun, le jeune enfant ne fait véritablement partie de la communauté qu’à partir du moment où il mange dans la marmite familiale (Kouokam Magne, 2020). L’alimentation partagée constitue un moyen de se relier aux autres d’un point de vue social (on est au même niveau), identitaire (on se ressemble), et même spirituel.

Les enfants n’avaient pas le droit de parler à table

Une fois autour de la table, l’espace social est encore hiérarchisé. Il y a déjà bien sûr celles et ceux qui servent, et celles et ceux qui mangent. Pour illustrer la domination masculine dans un couple, on va dire d’un homme qu’il met “les pieds sous la table”. Il ne fait dont partie que de ceux qui mangent. Et parmi ceux qui mangent, il va y avoir ceux qui peuvent se permettre d’enfreindre les bonnes manières, comme commencer à manger avant que tout le monde ne soit servi sans s’émouvoir par exemple, ou sans se sentir obligé d’être obséquieux. Jusque dans les années 70, les enfants n’avaient pas le droit de parler à table, à moins qu’on leur pose une question.

“Petits, on n’avait pas le droit de parler à table, raconte Odile, 68 ans, qui a grandi dans une ferme de Châteaugiron dans Ouest France. Les parents écoutaient la radio, parlaient de leur travail ou du voisinage. Mais nous, on devait bien se tenir et manger en silence. Le repas, c’était pour manger. Et pour que les parents aient un moment tranquille.”

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Je suis allée voir une autre psy récemment, une spécialisée dans les troubles alimentaires, je ne pense pas continuer avec elle, mais ce rendez-vous était intéressant. Pour parler de ma vie amoureuse, j’ai décrit mon sentiment d’étrangeté, de ne plus être concernée. D’être à côté. Que l’amour était devenu une question théorique pour moi. La façon la plus simple de décrire ce que je ressens est que ce n’est plus possible, que les chemins ont été coupés dans ma psyché.

Elle m’a dit : “Vous êtes peut-être légèrement dissociée. Votre cerveau a réellement mis en sourdine les circuits de l’attachement amoureux, cela arrive après un traumatisme.” Je n’avais jamais considéré l’aspect neuroscientifique des séquelles de mon histoire toxique. Quelques jours plus tard j’ai déjeuné avec une amie, j’ai dit en riant, tu vois, moi j’ai perdu ma capacité à tomber amoureuse, ça arrive, certains perdent une jambe lors d’un accident, moi c’est ça, j’ai cramé les circuits dans mon cerveau. J’ai dit ça en plaisantant, comme si c’était une comparaison exagérée, audacieuse. Mais c’était la première fois que je pouvais mettre des mots qui me semblaient si précis, si exact sur ma réalité intérieure. J’ajoute toujours quand je décris cette réalité “mais la vie est encore longue, on verra”, j’ajoute toujours cela pour ne pas écraser les autres avec la tristesse de mon récit, j’ai compris, avec les années, que porter la tristesse de mon récit, c’est mon taff.

On adore écouter les histoires d’amour des autres, on adore les comédies romantiques, les contes de fées, mais pas du tout parce que l’amour nous intéresse. L’amour en lui-même est un sujet barbant, ennuyeux, obscène comme quelqu’un qui raconte son rêve. Si nous aimons les histoires d’amour c’est parce que nous aimons en réalité la liberté. L’idée qu’une vie puisse changer une soirée, une rencontre, un évènement, qu’il suffit d’une personne, d’un moment ou d’un regard pour que notre destin puisse emprunter un autre chemin.

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Bonjour ma sista,

Peut-on faire confiance aux mecs qui se disent féministes ? J’ai lu d’une traite le récit d’emprise et de passion toxique de Flora Souchier avec un soit-disant défenseur du progressisme. Elle décrit une descente aux enfers avec un mec qui se montre d’abord sensible et engagé pour se révéler manipulateur, violent, et égocentrique. Celles qui me connaissent depuis longtemps savent que j’ai vécu, comme de nombreuses d’entre nous, un peu la même histoire. L’emprise, la violence et l’enfermement avec un mec soit disant féministe, engagé et de gauche. Partout autour de nous ce scénario bien particulier semble se répéter. Mon grand-père était considéré comme un grand résistant contre le nazisme, un homme admirable, qui a poussé à la folie ma grand-mère.

Pire, ces hommes semblent utiliser la politique pour asservir. Lindy West, une autrice américaine féministe, raconte dans son dernier livre Adult Braces que son mari la pousse à accepter le polyamour en argumentant que son désir de monogamie est une conduite esclavagiste. Je sais que la monogamie et le désir de possession sont historiquement liés, mais contraindre quelqu’un au polyamour avec un tel argument est malhonnête. Dans le récit de Flora Souchier, elle raconte aussi que son “compagnon” ridiculise ses besoins en la traitant de bourgeoise, mettant en avant ses origines populaires à lui. Hélas, doublement hélas, il semble qu’il faille aussi se méfier des femmes qui se disent féministes. Je lis avec attention le substack de Clémentine Morrigan qui raconte que sa mère, spécialiste en étude de la maternité féministe (!) l’a foutue dehors quand elle a dénoncé l’inceste qu’elle subissait.

L’accumulation de ces récits, témoignages, expériences personnelles me plongent dans des abîmes de perplexité. Peut-on croire ce que les gens disent sur eux ?

Je crois qu’il y a, chez certains faux alliés, une bonne dose de narcissisme. Ils ont intégré les nouvelles normes sociales, ils veulent apparaître comme au top de la déconstruction pour en tirer tous les honneurs et les hommages qui vont avec. Mais ce n’est que du “virtue signaling”, le fait de montrer publiquement qu’on a les “bonnes” valeurs morales pour être bien vu socialement. Le virtue signaling n’est pas forcément nocif, c’est humain d’agir correctement pour vouloir être bien vu. Je crois que c’est même la force la plus puissante qui nous empêche de mal agir. Nous ne sommes pas profondément bon ou mauvais, mais nous avons peur des conséquences et de l’ostracisation (hors des cas de grands sadiques ou psychopathes).

Il ne suffit bien évidemment pas de dire qu’on est féministe pour l’être. Ces faux alliés prennent tout le prestige social mais une fois au sein de leur couple, dans leur maison, ces faux alliés attendent de leur compagne sa soumission. Que leurs besoins passent toujours en premier, qu’on ne les interrompe jamais, qu’on soit toujours d’accord avec eux, qu’on ne mange jamais sans eux ou n’aille jamais se coucher plus tôt ou plus tard, bref, ils ne tolèrent aucune frustration même banales du quotidien. Tout en voulant avoir les honneurs du mec déconstruit. C’est là où ils sont pervers car ils attendent qu’on se soumette avec gratitude.

Comme Flora Souchier, j’ai donc tendance à me méfier maintenant de ceux qui affirment trop fort leur féminisme. Mais à peu près toute valeur proclamée trop fort doit nous interpeller, je crois. Combien de fois avons-nous affirmé très fort des choses qu’on ne pensait pas, ne croyait pas, pour nous en convaincre ?

On intellectualise ce qu’on arrive pas à vivre

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Bonjour ma sista,

Je tente un nouveau format de lettre, écrit un peu sur le vif. J’ai cassé mon téléphone et je n’ai plus insta dessus, et je me rends compte de combien je me sens mieux quand je suis moins sur les réseaux. A terme, j’aimerais réussir à me passer d’insta et partager ici mes petites réflexions volantes, plutôt qu’en story.

Je suis dans un café méga chic en mode nappe blanche à côté de chez moi. J’ai passé la journée avec les enfants car ma crèche est fermée (encore!) et la nounou est venue me relayer quelques heures. Les nounous détestent que je sois à la maison quand elles gardent les enfants car ils sont bien plus difficiles quand je suis là. Mon frère aussi. Je comprends totalement mais ça fait que je me sens un peu seule parfois, à errer dans Paris ou à picoler du rosé en attendant que les enfants dorment.

J’ai donc bu un verre de rosé et je suis un peu pompette ! Tout à l’heure, un petit garçon a failli se faire renverser par une voiture. On était au passage piéton, le feu est passé au vert, il a déboulé du coup en mode “c’est bon je peux y aller”. Sauf qu’une voiture est arrivée à fond et a pilé devant lui. Celles qui ont le permis le savent, c’est la voiture qui est en tort. Il faut ralentir au feu orange et le piéton a toujours la priorité, encore plus sur un passage piéton. Bref, il ne s’est rien passé de grave mais tout le monde a eu peur. Par réflexe j’ai crié sur l’automobiliste “mais ça va pas !”. Ce qui ne servait à rien du tout, mais c’était un réflexe. Un mec derrière moi est devenu méga vénère et m’a hurlé dessus en me disant “ c’est la faute de l’enfant”. Je me suis dit ne t’énerve pas, garde ton énergie et je suis partie. Sauf que le mec m’a suivie (!!) et est venu me voir pour défendre encore l’automobiliste. J’ai dit “je ne souhaite pas poursuivre cette conversation, je ne veux pas parler avec vous”, de plus en plus fort car il ne s’arrêtait pas de dire “c’est la faute de l’enfant”. Et quand bien même l’enfant serait “en faute”, on fait quoi, on l’écrase ? Il s’est carrément fâché en disant “vous agressez les automobilistes maintenant vous m’agressez moi et bah bravo gna gna”. Défendre un enfant c’est agresser les automobilistes. Même pas défendre en réalité, juste parler, exprimer une peur, c’est agresser les automobilistes, il faudrait les laisser ne pas respecter le code de la route EN PAIX.

Heureusement, une femme est intervenue pour le faire partir. J’assiste de plus en plus à des scènes de retournement TOTAL de la réalité factuelle. Un mec l’autre jour en trottinette est rentré sur le trottoir dans un vieux monsieur qui est tombé ! Et après il lui a hurlé dessus. Ici encore, une femme est intervenue pour tenter de lui donner raison mais le mec était en totale performance folle. Je flippe ma soeur quand je vois tout ça, cela me semble les effets directs de la fascisation de la société, du rapport aux autres. Cynthia Fleury explique que les régimes politiques sont des mode de contrôle des affects. En démocratie, on est censé respecter l’autre car on estime qu’il a, comme soi, une valeur en lui-même. Ou du moins faire semblant de croire qu’il a une valeur. L’autre est mon semblable, au moins un petit peu. L’extrême-droite ou le fascisme font qu’on est censé respecter uniquement le chef parce qu’on le craint, et on peut purger notre humiliation et nos frustrations sur ceux qui nous sont “inférieurs”. Le patriarcat est une organisation d’extrême droite de la famille, qui autorise le chef de famille à se défouler sur sa compagne et leurs enfants. La vision autoritariste de l’éducation, qui fait qu’on obéit à l’adulte parce qu’on le craint et non parce qu’on comprend les règles, au moins un petit peu, est une déclinaison d’extrême-droite de l’éducation. Il y a tant de tyrans domestiques qui regrettent notre émancipation. Ce mec dans la rue, je ne peux pas m’empêcher de voir cela en lui. Insupportable qu’une femme prenne la parole pour défendre un enfant (en plus pas le sien), insupportable que je ne cherche pas son approbation, insupportable qu’on puisse défendre un enfant face à un automobiliste. Le pétro-masculinisme à l’oeuvre!

Chaque fois que je m’énerve dans la rue après je ressens de la honte - et depuis la naissance de mes enfants cela m’arrive tellement souvent.

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Bonjour ma sista,

J’ai récemment fait toute une batterie d’examens pour comprendre pourquoi j’étais si fatiguée. Sincèrement, j’espérais presque qu’on me trouve quelque chose qui explique mon état, et quelque chose qui se soigne, pour que je me sente mieux. Il y aurait donc eu une explication claire et simple. En vérité, je suis “juste” épuisée, selon le médecin. Je suis aussi carencée en tout (fer, potassium, vitamine B, B12) et j’ai pas assez de bon cholestérol (ça veut dire que je mange trop de sucre, ce qui n’est pas étonnant, vu que c’est ma béquille du moment). Ça m’a fait bizarre de voir que voilà, au bout de trois ans de mode survie, cela commençait à se voir objectivement, dans mon sang, que je n’ai pas le temps de prendre soin de moi. Je me suis fait engueuler par la médecin, une remplaçante de ma doctoresse habituelle qui est enceinte. Elle m’a dit “madame je tire la sonnette d’alarme, si vous continuez comme ça vous allez perdre vos cheveux vos dents (mais pourquoi les dents?!), vieillir beaucoup plus vite, vos enfants ont besoin de vous.” Atroce. J’ai explosé en sanglots. Elle s’est reprise après et en vrai elle était sympa, je sais qu’elle voulait bien faire, mais quand même, tant de violence ! Comme si je choisissais de pas avoir le temps de prendre soin de moi. J’ai donc commencé une cure de différents compléments et j’essaie dès que j’ai l’énergie de manger plus équilibré

Mais en vérité je n’ai plus aucune énergie. Je me suis effondrée à mon retour de Berlin. Déjà, ce week-end avait été intense en émotions. Mais après, impossible. Impossible de tenir mes engagements, j’ai planté des rendez-vous, des interviews, sans même prévenir, prostrée dans mon lit. J’ai pas avancé d’un mot sur le livre que je dois rendre en septembre. Et puis je ne t’ai pas écrit, c’est ça qui me fait le plus mal. J’ai dormi tous les jours pendant 2 semaines. Dès que je déposais les enfants, je rentrais chez moi, fermais les rideaux, et je retournais au lit. Les journées passaient super vite et quand je devais me lever, me doucher pour aller chercher les enfants, c’était toujours trop tôt. Mon quotidien s’est réduit à une suite d’obligations, d’efforts. Mes cheveux toujours trop long à démêler, encore et encore devoir les sécher, puis une machine à étendre, encore un mail à envoyer, une galère à gérer, encore les dents à les forcer de se laver, encore la relance de la personne à qui je n’ai pas eu le temps de répondre, le bordel qui s’accumule quoi que je fasse.

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Mon frère a gardé les enfants ce week-end, et j’ai dormi 4 heures samedi après-midi, 12 heures de samedi à dimanche, 2 heures dimanche matin. Je ne suis pas sortie, je me suis fait livrer à manger. Et ce lundi, seulement, je commence à me sentir un peu plus énergique. Mais c’est fragile. Il faut que je tienne jusqu’à cet été, jusqu’au déménagement. Et je dois travailler, parce que je dois faire rentrer de l’argent, et aussi parce que mon travail me nourrit, me permet d’exister dans ma propre tête. La dernière fois que j’ai été aussi épuisée, je m’en souviens, c’était après le décès de mon père. Je devais rendre un gros rapport pour une ONG. La vie de travailleuse indépendante a des nombreux avantages, c’est pour ça que je l’ai choisie. Mais parfois, elle est difficile. Quand on ne produit pas, on ne rentre pas de cash. Je ne peux pas rester trop longtemps sans rien produire. Pour tenir, je me fixais des plages de travail de 40 minutes, avec un timer. Ce n’était pas grave si je n’avançais pas beaucoup, le tout était de maintenir la concentration 40 minutes. Puise pause de 2 heures. Puis 40 minutes. Parfois j’étais dans le flow et je continuais plus longtemps. Ce n’est pas parfait mais cela m’a permis de rendre le rapport.

Je n’encourage personne à travailler au delà de ses limites, à devoir chercher de l’énergie quand on en a plus aucune. Si je le pouvais j’essaierai de me faire prescrire un arrêt de travail, si je pouvais j’aurais de l’aide à volonté, si je pouvais on serait toutes entourées, aidées et reposées. Reste qu’on ne peut pas toujours se reposer autant qu’on en aurait besoin, parfois les circonstances nous imposent de nous surpasser.

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Ma soeur,

J’espère ne pas dire trop de conneries car je t’écris tellement en colère.

Je suis allée à Berlin ce week-end, et j’ai croisé plein de gens que je n’avais pas vu depuis longtemps. Le cauchemar pour toute personne qui a pris du poids. Je vous passe les euphémismes. Tu es resplendissante de heu, partout ! Les regards qui descendent, scannent et remontent, puis qui partent ailleurs, gênés. J’ai pu entendre les conversations d’ici “elle a pris cher”, '“elle a changé”, “elle est fat”. C’est peut-être de la parano, mais je vais vous dire quelque chose, je ne suis pas parano. Je crois, je sais au contraire que je suis plutôt extrêmement perspicace. Peut-être en revanche qu’il y avait aussi de la compassion dans leur regard, quelque chose du genre “ça doit pas être facile” ou “je sais combien ça la fait souffrir”. Une meuf méga drunk m’a félicité d’être là en club en me disant que j’étais “courageuse” et qu’elle “croyait” à toutes les beautés, j’ai eu envie de la tarter. Même les gens que j’aime je sens bien que je commence à passer leurs limites. Ils me tendent des perches. J’avais oublié ce sentiment, qui m’a ramenée droit en enfance. La façon dont la grosseur décale les autres. Quand je pensais avoir une conversation sympa avec la mère d’un pote, ou je ne sais quoi, et qu’elle finissait toujours par me dire “ne mange pas trop au gouter”. Ou que je parlais avec un garçon et qu’il y avait toujours quelqu’un pour crier “la grosse.” C’est pareil à 40 piges. Sous couvert de bienveillance, tu prends un café avec quelqu’un, tu discutes, et tôt ou tard le couperet tombe dans la conversation. “T’es belle mais t’as grossi” ; “tu étais plus mince avant” ; “elle est un peu grosse comme toi, pas mince mince quoi.” Il faut me le dire. M’avertir de moi-même. Comme si j’étais pas au courant. Comme pour prendre des distances. Comme si je criais pas sur tous les toits que ça me fait souffrir. Et puis cette impression d’être à côté du monde. Comme dans les films, on devient personnage secondaire quand on est gros. Ça m’a frappée tout particulièrement au Berghain, qui est devenu temple de la minceur plus que le temple de la techno. Un mec pile dans les canons de beauté m’a dragué et quand j’ai dit non car il était imblairable, il est devenu super lourd, insistant, comme si c’était pas possible que je le refuse. Peut-être qu’il aurait agi exactement pareil avec une autre femme. Peut-être. Mais reste que ça m’arrivait pas quand j’étais plus mince.

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Bonjour ma sista,

Quand on me demande si j’ai déjà regretté de devenir mère, il y a quelque chose qui m’agresse. Je trouve la question, à priori, très violente. J’ai l’impression qu’on confond tout. On peut être fatiguée, épuisée par une situation sans la regretter, regardez les athlètes et les coureurs du tour du France comme ils en chient ! Personne ne leur demande s’ils regrettent. Aussi bien sûr que mes enfants m’exaspèrent parfois. Ils sont parfaits mais parfois ils sont sacrément relou. Toute relation comporte des parts d’ambivalence. Si je me dispute avec quelqu’un ou que je suis fâchée avec une personne, on ne va pas me demander si je regrette de l’avoir rencontrée ou si je regrette qu’elle soit née ! Ce serait considéré comme hyper dark comme approche. Il y a quelque chose d’insupportable pour moi dans l’idée qu’on puisse effacer l’existence de Merv et Trez ou penser qu’un monde sans eux serait un meilleur endroit où vivre. Quel scandale ! Plus sérieusement, je crois qu’on ne peut pas regretter une personne.

Précision de taille, je pense que c’est différent de dire “je regrette d’être mère”, qui est une parole très importante et qui mérite d’être accueillie avec toute la bienveillance possible, que de demander “tu regrettes”. Ce n’est pas du tout la même portée ou la même signification profonde. Quand j’écoute donc les discours des femmes qui parlent de regret, je me rends compte qu’elles ne regrettent pas leurs enfants, elles les aiment. Mais elles regrettent leur statut maternel. C’est un sujet complexe et très important. C’est un regret politique. Beaucoup disent ne pas avoir eu vraiment le choix, d’avoir été poussée à devenir mère. Mais alors peut-on parler de regret quand on a pas consenti librement?

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Ma soeur,

J’ai eu 40 ans lundi, j’ai du mal à l’intégrer. Vieillir, j’ai toujours cru fondamentalement que ça n’arrivait qu’aux autres haha ! Ou alors que quand ça m’arriverait, ce serait dans tellement longtemps que je serai une autre personne. C’est pour cela je crois qu’on déshumanise si facilement les anciens, c’est comme s’ils appartenaient à un autre monde. On ne se voit pas en elles et eux. Comme on ne se voit plus dans les enfants. On estime être les seuls à être digne de respect. Quarante ans, je sais que c’est pas encore vieux, mais c’est plus tout à fait jeune non plus. Le volontarisme ne peut rien contre le temps qui passe. Bien sûr on peut louvoyer avec le temps qui passe, et je suis la première à le faire, avec des injections de botox, des colorations des cheveux gris, des séances de sport pour paraître plus jeune, etc. Mais le problème reste le même : on est tous sur la même grande pente descendante. Fais chier.

Vieillir apprend l’humilité : le temps passe chez nous comme chez tout le monde. Les psys définissent la maturité comme la capacité à intégrer le principe de réalité et l’abandon de toute-puissance. La toute-puissance, c’est se croire détenteur de possibilités infinies, sans être jamais limité par le monde extérieur. Ce ne sont pas que les grands pervers qui sont dans la toute puissance, tout le monde doit en faire le deuil, et ça dure toute la vie.

Je le vois tous les jours avec mes enfants, mais moi aussi j’en fais encore l’expérience. Parce que je suis frustrée de vieillir, eux parce qu’ils doivent apprendre qu’il faut se laver les mains avant de manger. C’est la même prise de conscience que tous nos désirs ne sont pas réalisables, que nous sommes sans cesse limités lors de notre passage sur cette planète. Les crises de larmes des jeunes personnes à qui on refuse une banane avant le dîner ne sont pas des caprices, c’est difficile d’apprendre les entraves du désir. Tous, nous sommes surpris quand nous y sommes confrontés à nouveau, à chaque étape de notre vie. Tous, nous allons pleurer, rugir, désespérer quand nous apprendrons que nous avons une maladie, quand nous allons comprendre que nous allons bientôt mourir, nous allons tomber des nues, comme si cette issue ne nous avait jamais concerné.

La profondeur de l’amour

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Chaque semaine, je partage ici mes idées, mes galères et mes inspirations que je ne publie nulle part ailleurs. Pas de spam, pas de blabla inutile ni d’injonction insupp’. Si tu le peux, pense à t’abonner ma sista.

Bonjour ma soeur,

Parfois je me demande, bien sûr, si un jour je re-tomberai amoureuse, si je présenterai un mec à mes enfants, si un jour quelqu’un trouvera sa place parmi nous. J’ai du mal à visualiser une autre personne dans notre quotidien, ça me paraît inconcevable.

Mais moi, dans ma vie à moi, et dans mon lit à moi, j’aimerais vraiment connaître une nouvelle passion sexuelle. J’en parlais avec une amie, je lui disais je m’en fous de vivre seule toute ma vie mais j’aimerais vraiment revivre une connexion des corps hyper forte, où tu oublies l’heure qu’il est, quel jour on est, que tu passes des heures au lit à rire et faire l’amour, puis re rire et re faire l’amour. Bon, avec des enfants, logistiquement c’est plus compliqué d’oublier l’heure qu’il est s’il faut aller les chercher quelque part, mais ça doit bien être possible d’avoir des moments d’abandon.

Comme beaucoup de mères, je crois, mon expérience de la maternité a changé mon rapport à mon corps et ma sexualité. Je ne sais pas si, même si j’étais en couple avec le meilleur coup du monde, je serais capable de m’accorder ce lâcher prise avec le corps que j’ai, aujourd’hui. Je serai toujours en train de me scruter. Je n’ai pas du tout envie de moi en ce moment. Et pour kiffer au lit, j’ai aussi un peu besoin d’être un peu excitée par moi-même. Je suis sûre que c’est pour ça que tant adorent se filmer à la salle de sport, c’est pas de la vanité creuse, c’est une façon de se montrer qu’on est digne de baiser, comme un soupir de soulagement.

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Je ne suis pas une sainte, hein. Moi aussi, je suis régulièrement agacée par les autres. Par des enfants qui crient ou des gens qui parlent au téléphone. J’ai sûrement agacé plein de gens, mes enfants aussi. Mais ce qui m’alarme, c’est que nous trouvions acceptable que notre seule réponse à l’agacement soit l’harcèlement comme dans la rue ou l’exclusion comme dans les trains. Quel genre de pressions subissons-nous pour ne pas pouvoir nous interrompre même quelques minutes dans notre travail quand un enfant crie dans un lieu public ? Comment en sommes-nous arrivé là, à ce que notre temps soit à ce point compté ?

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Bonjour ma soeur,

Comment vas tu ? Je viens de déposer les enfants à la crèche et il pleut dehors. J’ai croisé le papa célib que j’aime bien sur le chemin, ça me met de bonne humeur mais j’ai vu ma tronche de rat mouillé en rentrant, ça m’a remis les pieds sur terre direct! Si tu me suis depuis longtemps, tu sais combien je galère avec mon corps et mon poids en ce moment. J’ai pris plus de 10 kilos en un an et je fais des crises d’hyperphagie quand je me sens débordée nerveusement avec mes enfants ou trop épuisée pour faire face, et que je dois faire face. C’est un cercle vicieux difficile, car après je me sens de moins en moins bien et j’ai encore plus envie de manger pour me consoler. Écrit comme ça, dit comme ça, ça n’a l’air de rien. Mais la réalité des crises de boulimie c’est super violent. Tous les vendredis je me promets que ce week-end, je vais tenir, et tous les samedis soirs, je craque.

Pour tenter de trouver de l’aide, j’ai voulu essayer l’Ozempic. C’est un médicament dont on parle beaucoup en ce moment. C’est à la base un médicament destiné aux diabétiques qui permet de contrôler la glycémie et qui agit en même temps sur la sensation de faim. Avec lui, on peut avoir moins faim, moins envie d’aliments sucrés, accéder plus vite à la satiété. Il fait aussi polémique car les associations de patients estiment que c’est une prise en charge pas suffisante et risque de rendre la société encore plus grossophobe. Je comprends tout à fait leurs arguments. Mais moi, je me sentais démunie, sans aucune force pour m’en sortir toute seule, et désespérée. Je me suis dit que ce médicament pourrait peut-être m’aider, à la manière des anti-dépresseurs, en agissant comme une béquille pour me permettre de me remettre solide sur mes appuis.

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Salut ma rebelle,

Pour la première fois cette années en France, il y a eu davantage de décès que de naissances. En 2025, 645 000 naissances ont eu lieu, en baisse de 2,1 % par rapport à l’année précédente et de presque 24 % en quinze ans. L’indicateur conjoncturel de fécondité descend à 1,56 enfant par soeur, le chiffre le plus bas depuis la fin 1918 (ambiance !). Déjà, le fait que cet indice calcule le nombre d’enfants par femme comme si on était les seules concernées me hérisse.

Mais ce qui me rend dingue au dernier degré, c’est que du coup cette semaine on voit circuler myriades d’articles et d’intervention médiatique pour s’interroger sur le supposé tragique non-désir d’enfant des Françaises. Alors oui, le sujet est subtil est complexe : il y a des désirs d’enfant contrariés, pour des raisons économiques notamment. Et il y a des non-désirs d’enfant joyeux, libres, et dignes de tout notre respect. Mais personne ne parle de nous, de notre désir à nous, qui est loin d’être faiblard puisque la présidente des Cecos parlait récemment d’un “tsunami” de demandes pour les PMA Sola ! Un tsunami ! Les demandes ont été multiplié par 8 ces dernières années ! Notre désir est si fort et puissant qu’on brave les codes sociaux, la désapprobation de certains, on dépense toutes nos économies, on se lance dans une vie dont on sait qu’objectivement elle a certaines difficultés. Mais tout le monde fait comme si on existait pas. Allo ! On est là !!

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Salut ma rebelle,

Je devais faire la teuf ce soir, mais j’ai eu ENCORE une gastro, du coup, je suis bloquée. Je ne vais pas prendre le risque de boire de l’alcool alors que je viens de passer deux jours absolument atroce. Je suis deg ! J’avais tout prévu : confier les enfants, je m’étais réservée une petite chambre d’hôtel pour kiffer cette fois-ci, et non pour échapper à mes enfants malade et comater. J’avais même pris un late check-out à 16h pour pouvoir dormir tranquille et rentrer TARD. Encore raté ! Mais même si je ne sors pas j’ai quand même confié les enfants et gardé ma chambre d’hôtel pour pouvoir me reposer. Je sais pas comment je me démerde pour être LA meuf qui est tout le temps malade quand elle devait sortir. Mais bon. Je suis sous les toits, au 6e étage dans une toute petite chambre, c’est cosy. C’est marrant, j’ai l’impression d’être dans une autre ville, et de t’envoyer mon reportage. Je t’écris sur mon lit.

Mon grand sujet du moment c’est de davantage me protéger des avis des autres. Que ce soit au niveau professionnel, sur les réseaux sociaux, ou sur ma parentalité. Dès que je publie une story par exemple, je reçois toujours des messages critiques, et je veux faire le tri. Je ne me plains pas, je sais que c’est le prix à payer pour s’exprimer publiquement. Mais je veux être capable de hiérarchiser toutes ces informations que je reçois, parce que tous les retours sont loin d’être bienveillants. Pareil pour ma maternité, je reçois beaucoup, vous le savez, de conseils non sollicités, d’avis, etc. J’en ai marre que tout à chacun ait droit de siéger dans mon esprit, que la dernière personne qui parle ait raison. Une place dans mon cerveau, ça se mérite !

Voici donc le système que je suis en train de créer dans ma tête avant de choisir si je dois considérer les propos de la personne. Je pense que cela peut servir pour tout le monde, quel que soit notre métier.

-Est-ce quelqu’un que j’aime ? Si oui, bien sûr, sa parole a plus de poids. Mais ça ne suffit pas. Cette personne que j’aime est-elle compétente dans le domaine dont elle me parle ? Par exemple, les conseils de ma mère sur mon travail. Je l’aime de tout mon coeur, mais elle ne sait pas de quoi elle parle. Les conseils avisés de cette pote sur mon alimentation qui n’a jamais eu de soucis avec cette question. Ce n’est pas que je vais partir au conflit ! Je ne peux pas lui en vouloir, on ne peut pas tous comprendre les expériences des autres si on ne les a pas vécu. Juste, ça passe pas le tamis.

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Salut ma rebelle,

Noël peut être une période difficile pour toutes celles qui sortent des cases. Le matraquage autour de l’imagerie de la famille nucléaire catho idéale, les souvenirs d’enfance idéalisés, le rituel qui se répète chaque année, tous les ingrédients sont réunis pour péter un câble ! Nous sommes ensemble ma soeur. Nous savons nous, que

Mon célibat n’a pas de raison. Dans le sens où il n’y a rien chez moi de cassé qui me rende impossible à aimer - ou pas plus que chez n’importe qui. Je déteste que notre culture soit toujours en train de traquer quel peut bien être le problème chez les femmes célibataires (et pas, ou tellement moins, chez les hommes). Mon célibat n’a donc pas de raison dans le sens où je ne suis pas défaillante.

En revanche, je me suis rendue compte en thérapie qu’il avait tout un cas de bénéfices et d’avantages inconscients, de raisons dans le sens où j’avais mes raisons moi de refuser le couple. Ma psy me fait régulièrement compter les fois où j’ai “laissé passer le train” . Ou j’ai refusé de donner mon numéro à un mec qui me plaisait, ou j’ai dit non à des rencards, recalé des mecs dans les soirées. Ce n’est pas que j’ai un “blocage”. C’est bien sûr la réalité de la vie de couple dans notre société, le sexisme de certains hommes. Mais c’est aussi que j’avais d’autres choses à faire. Des livres à écrire et des héritages à liquider. Ma liste de raisons est donc très personnelle, intime, triste et lumineuse à la fois. Elle ne concerne peut-être que moi seule. Elle est peut-être, cette fois, plus intime que politique, dans le sens où elle parle de ma psyché, ma sensibilité. Mais bien sûr, l’un ne va pas sans l’autre, car elle parle du chemin que je me suis frayée à travers la violence.

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